パンダのマーク

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でろーーーん。
かわええなぁ、、、おまえ。。

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今日はAのアトリエお引越しでした。
普通の営業日にスタッフも協力しつつ進めるつもりが、引越しやさんの都合で定休日に…。

ともさんは1人でやる勢いだったけれど、定休日を明日へ返上してもらって手伝ってきた!

…のはずが。
先日の落ち込みに追い討ちをかけるように、昨夜よくないことがあって眠れない…。
明け方までさめざめと泣き明かしたあたしの目は「ぷっくり上まぶた」。
バタバタしながらも、駅までの道のりを、氷で冷やしながら行こうと思って冷凍庫の氷ボックスを覗く。
!!!
さっき飲んだぬるい炭酸水に全部入れちゃった…。。。

仕方ないので、炭酸水ごとコップからビニール袋にひっくり返して持参しました。
これがシュワシュワしてて、意外にも気持ちよかったという!
(腫れが引いたかは別・・・笑)

その後、引越し準備作業をしてて1時間ほど経過。
すると、立ったり座ったりキョロキョロしてたせいか、はたまた精神的なダメージか、寝不足のせいか、便秘&下し気味のせいか…
ずーーーーっと吐き気が。゚(゚´ω`゚)゚。
気持ちわるる。。。
原因が分からず、ただただムカムカしてて、怖くておかしくなりそうでした。
耐えれて吐いてないけど。

途中もう、ショップの床に這いつくばってうなだれてないとしんどいほどきつかったけれど、
「もう帰れよーーー。(心配)そんなんじゃ時間もうないし。他のスタッフ暇な人いないか当たってみるからー。」(悪気はないはずよー、きっとタイムリミット間近であせってたのでしょう。。)
って言われたので、ガァアアアアーンΣ(゚д゚;)ってなって、
死に物狂いで頑張りました。。。
じぶんに負けたくないの。意地なの。自分の役目は全うせねばーって。
アナタまであたしを必要としてないなんて言わないでー!!。・゚・(ノД`)・゚・。って。

結局のところ、なんだかんだ2人では人手が足りず、搬送先のアトリエへもう一人スタッフが来てくれて、少しスムーズになりました。
恐ろしいわー今後の片付け作業が。


明日、休むのが心配。。
ゴミ箱ひっくり返したかのように色々置きっぱにしてきたわ。。。

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昨夜。わんわん泣いて、眠れないんだけど腫れてもう開かない目で少しだけブログを覗いて寝たら、気づかぬうちに何人も励ましの言葉をコメントしてくれてた。
ありがたくて、そのままホッとしたのか、いつの間にか寝てました。

まじでありがとうです。
このところコメント返すの激遅ですけど、、
身にしみてます。


大福餅みたいな手前のお方

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今日は地下鉄で通勤しよっと…

暗中模索

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最近暗いボヤキばっかりだなー。
って、わかりやすい生活だなと思う 笑

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前々から持病のSLEのおかげで倦怠感持ちではあったけれど、最近ハンパない。
確実に以前より疲れてる…んだと思う。

仕事が休みの日はしこたま寝る。
二度寝、三度寝…昼を過ぎると悪い夢を見ながら短いスパンで何度も目が覚めて、それでも眠くてたまらなくてまぶたを閉じる。
挙句、起きると寝すぎで頭痛…。

アタマはもう夢も見れないほど十分な眠りを取っているのに、身体が休みきれてないということの表われかな。。

今日はそんなボロボロの寝起き感で夕方、一人冷凍うどんを茹でてツルツル食べてました。
一瞬、とてつもなく虚無感がアタマの中を襲いかけた。


すぐに会えないほど親から遠くへ離れてきてしまっていることに心がズキッとした。
ふと甘えたいと思ったけど、甘えれないや。
急に弱音は吐けない。

友達が未だ独身で自由ライフなクラスメート(男女)を集って同窓会キャンプやろうって誘ってくれたのに、今月だなんて行ける見込みがなくて連絡返してない。。今夜、今夜…と思いながら3日くらい経っちゃった。
そんなのやるには、27歳の今がきっと最後のチャンスだよね。

オーナーYさんはO社のイベントのために昨夜東京へ旅立った。たった2日ね。
こっちで私を必要とする人が一人減ってしまったような寂しさ。

社会人になってからちょろちょろ交流していた地元の人たちになんて、全く会えてなくて、もう私のことなんて忘れちゃってるんじゃないかという寂しさ。

いつでも帰ってくればいいって言ってくれる、地元の知り合い。ふと思い出してメールくれてありがたい。
でも、恋人居るなら帰ってくるなーーーーっていう冷たい一言も 笑

福岡のあの人がバイクでビュンビュンどこかへ連れてってくれるなら、九州へ戻りさえすれば時折幸せな休日が過ごさしてもらえるかもしれない。

実家で過ごしていたら、来年冬に沖縄である友達の結婚式へいく資金や余裕があったかもしれない。

メールでの読み違いやケンカに嫌気がさして、彼氏にもメール連絡はしない。
寂しくても何か分からない其れを伝える相手ではない気がして、だったら恋人ってなんなんだろうって思うと余計に寂しくなった。


遊びもオシャレ(ショッピング)も旅行も、
周りを羨むことなくとりあえずガマンして、
仕事ある限りいーーっぱい頑張って、健康さえ維持して
ひとまず、あたしなんかでも一人で暮らしていけたんだという達成感を味わって過ごせれば、
職業も深くこだわることなくやっていけるかなと思っていたけれど、
やっぱり休みの日に楽しいことをしていっぱい笑って過ごすために、毎日しっかり暮らしていたい。
休みの日が休養だけでは、何のために毎日を頑張ってるのか分からなくなってしまった。

かといって、休めば楽しい休日が過ごせるわけではない。
恋人とは休みの日もほとんど遊びに行った事がないし、友達もこっちではほとんど居ないので実質一人遊びしかないのだ。
土日祝は仕事をしてるけれど、別に全然休めるのに。約束も予定もないから休む必要がないのだもの。

私は一体何のために毎日を過ごしてるんだろう。


虚無感でいっぱいのその瞬間、一瞬パニック発作が呼び起こされそうになった。
アタマを無にして、知らんぷりして、ごまかした。
乗り越えれてよかった。


決して実家に戻りたくなったわけではない。
ただ、実家を離れて、ガマンしたり捨てている部分がいくつかあって、
それは知り合いとの付き合いであったり、友達の子供の成長を見ることであったり、親孝行・おばあちゃん孝行ができないことだったり、貯金や旅行なんかが一部ではあるのだけど、
それを上回る楽しい生活や充実した生活がしたいなぁって。
こっち居るほうが自分人生楽しめてる、と心から思える生活をしていかないと、あたしのココロが死んでしまうなと思った。

7月まではとりあえず頑張る。と決めていたけれど、やっぱり1日だけ自分を甘やかすことにしちゃった。

もっぱら猫派

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カワユス@大阪城

はぁ…。
のーてんきさんがうらやましい・・・。

ふぅ…
半年に1回ペースだろうか…
家で一人チューハイをあけた。

あつい

寝れる気がしない…今夜はエアコンかなー。

Acru Portrait Exhibition

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身構えて撮影するのはきらいです。
日常の中の、偶然と、必然と、出会いがあたしを惹きつける。